Después de mucho pensarlo, de darle vueltas a la cabeza y de entender que ciertas tonterías no tiene por qué hacerme gracia sólo a mí, he decidido poner por escrito algo que mucha gente sabe pero que no se atreve a decir: “Los españoles no saben caminar por la calle”. Cierto como que en Gizeh hay tres pirámides, como que en Jerusalén se tiran piedras y, obviamente, que los huevos con farinato saben mejor en Ciudad Rodrigo (o eso cuanta la leyenda de Amapoles).

Y no es algo sólo de Salamanca, es de todo este puñetero país tan complejo que la inmensa mayoría de sus ciudadanos sigue sin entenderlo. Por eso, y porque este periódico tiene cierto espíritu de servicio público, vamos a sintetizar un poco el voluminoso Manual para aprender a caminar por la calle de un célebre filósofo madrileño cuyo nombre ahora no recuerdo: el pobre murió aplastado por la turbamulta (qué bonito “palabro”) que recorría la calle Preciados de Madrid en busca de las últimas rebajas. Descanse en paz. En realidad, caminar de forma civilizada es muy sencillo.

1. Se circula siempre por la derecha, no por el medio. Esta verdad es sacrosanta, y sólo tiene excepciones en el caso de que usted sea británico o australiano. Se debe dejar siempre un espacio por la izquierda porque las aceras, sí, esas cosas que quedan libres entre los edificios y los coches, son de doble sentido. De lo contrario, si usted camina por el medio del espacio, no dejara pasar ni al que viene de frente ni al que está detrás y va más rápido. España ya tiene un Rey, no necesita otro que se crea que es el amo de la acera.

2. No se hacen cambios de sentido como si el resto del universo estuviera vacío de gente. Si quiere girar o cambiar de acera, por lo menos espere a que pase el que viene de frente, o cuando menos mire atrás para evitar chocarse con otro. Luego cruce sin problema e intente que no le atropellen, a ver si tiene suerte.

3. No se circula en paralelo, cafres. En España si una acera tiene diez metros de ancho o sólo uno da igual: al ciudadano medio le importa un pimiento morrón frito y necesita que su amigo, pareja, familiar o colega de trabajo vaya a su lado. Vamos, que los españoles se deben de creer que sus calles son como Ok Corral al otro lado del Mississippi. Pues no, porque si hace eso ni deja pasar a otros e interrumpe al resto de personas civilizadas que le rodean a usted. No es normal que una familia de doce personas vayan todos en paralelo por una calle peatonal y casi puedan tocar las paredes de los edificios. Cafres.

4. Lo del giro en diagonal es un invento madrileño, los demás no tienen por qué hacerlo. Y si ha visto usted un jersey precioso y rebajado que le va a quedar divino de la muerte, pues se espera a que pase la gente. Además, en Salamanca no están acostumbrados a hacer ‘slalom’ como en Preciados, Carretas o Gran Vía de Madrid. En serio, déjeselo a los profesionales y no arriesgue su vida inútilmente.

5. Si el paso es estrecho y se va usted a cruzar con alguien que va más cargado, es anciano o está enfermo, déjele el paso. Se dan a veces situaciones absurdas: una competición para ver quién aguanta más antes de cruzarse, para que al final pasen los dos de lado y manchándose con las paredes. Insistimos, esto no es el Paso Honroso y no hace falta convertir algunas calles estrechas de Salamanca en desafíos al honor.

6. Si es usted objetivamente más lento que el resto, no vaya mirando al cielo y esperando que el resto vaya a su ritmo. Piense un poquito en los demás y no convierta su paso de elefante en la norma.

7. Si es usted turista, por favor, no camine por Salamanca como si estuviera en Marte: bastante tenemos ya los demás con verle vestido como un ‘guiri’ de Yorkshire (esas sandalias con calcetines, Dios mío...), así que háganos el favor de caminar como si estuviera en su ciudad. Nosotros no haríamos eso allí. ¿O puede que sí...?